Мамина злость и тревога забирают силы у ребенка. Вот почему

Наблюдения неизвестного автора.

Эта статья неизвестного автора появилась в Ukrainians.today. Она заслуживает вашего внимания.

"...Сегодня я обращаюсь именно к родителям, потому что речь пойдет о том, как чувствовать искреннюю любовь к детям в моменты их "плохого" поведения и это даст нам в конечном итоге. Имейте в виду, это очень важно!

Должна сказать, что по типу своего характера я никогда не была склонна восхищаться детьми как "явлением природы". Поэтому я прекрасно понимаю родителей, которые "сходят с ума" от детского нытья или приставаний, устают от невнимательности или забывчивости своих детей, не могут спокойно смотреть на небрежность и неорганизованность своих чад.

Но, к счастью, для меня всегда было очевидно и другое, а именно то, что от каждого ребенка можно ожидать только то, что он на данный момент из себя представляет, а вовсе не того, что ожидают от него окружающие. Хотите изменить поведение ребенка - измените то, что он чувствует, думает, умеет. А как это сделать, если его "несовершенное" поведение раздражает родителей?

Даже к животным в таком состоянии подходить нельзя - никакого дрессировки не получится! Что уж говорить о воспитании! Вот здесь и пригодятся мои советы.

Однажды темным осенним вечером я ждала на автобусной остановке свою дочь-подростка после скейтерской тусовки в центре города. Было влажно и ветрено, телефон моей красавицы молчал (такое бывает), я с нетерпением вглядывалась в пассажиров каждой маршрутки и понемногу закипала. Я думала:

-Совсем не ценит моего особого отношения к ней! Кому бы еще в таком возрасте позволили допоздна гулять (дочь у меня акселератка во всех смыслах, общается с гораздо более старшими ребятами) ?! А она еще и опаздывает!

В голове начали рождаться обличительные монологи (о, это я умею). Потом я стала прикидывать, чего можно ее лишить в воспитательных целях (планы мести). По мнению пришли всякие другие случаи моего неоценимого родительского подвига и т.д. (Все это за 10 минут). И тут я поставила себе простой вопрос, который очень помогает находиться в текущем моменте: "Что я чувствую сейчас"?

- Злость!

Ребенок задерживается. Может, что-то случилось? Значит ей особенно важно чувствовать себя сейчас уверенной, защищенной (наше внутреннее состояние создает факты окружающей действительности), а что я посылаю ей из своего материнского сердца в такой момент?

- Удар под дых!

Тревога и гнев матери ВСЕГДА забирают силы у ребенка! И я поняла, что веду себя стереотипно и глупо. Если хочется, чтобы она быстрее вернулась домой, неважно ребенок это или взрослый, надо излучать в ее адрес любовь и радость, а не гнев и раздражение!

Это сделать очень просто: нужно вспомнить или представить человека СЧАСТЛИВЫМ! Со всеми визуальными подробностями, с чувством радости за нее и благодарности за ее существование в твоей жизни.

Я тут же, без раздумий, занялась визуализацией: увидела свою радостную дочь на школьной сцене после победы ее команды в интеллектуальном конкурсе, дополнила это дело «кадрами» из аквапарка, разрезанием именинного торта в день рождения и ... тут увидела свою девочку, которая выскакивает из маршрутки с радостными криками: "Победили наши!". Я облегченно вздохнула, мы крепко обнялись и направились домой.

По дороге я любовалась дочерью, ее сияющими глазами, светлыми локонами, слушала подробности соревнований, а сама думала, что надо как-то обратить ее внимание на опоздание. Но не за счет этой радости - это было бы просто свинством, и злость моя уже испарилась.

К тому же я со всей очевидностью поняла, что для нее мой "великодушный" жест с разрешением задержаться допоздна, всего лишь свидетельство моей разумности, а не "глоток свободы" (что, кстати, типично для современных детей - они все принимают как должное и, не стесняясь, рассчитывают на большее).

Поэтому я просто рассказала ей о том, какая метаморфоза произошла со мной на остановке, как я с раздраженной мамы превратилась в ангела-хранителя и как все прекрасно закончилось.

Знаете, что ответила моя дочь?

-Ну, мам, ты - герой! С таким "загруженным" умом все-таки поняла меня. Я тебе очень благодарна и постараюсь больше тебя не волновать.

С тех пор прошло два года и у меня действительно не случалось повода для волнений - дочь всегда со мной "на связи". Когда меняется внутреннее состояние одной из сторон, неизбежно меняется и поведение другой стороны!

Если в момент типичной конфликтной ситуации (от детской истерики до споров с подростком) родители способны мысленно вспомнить своего ребенка счастливым и себя радостными - тогда конфликт не произойдет.

Неожиданно для себя вы увидите ситуацию с другой стороны и компромисс найдется сам собой! Это срабатывает в самых разных ситуациях, в любом возрасте".

 А вы согласны с автором?